生きづらい生きづらいと思っていたら、原因があったんだなぁという話。

今回はただ思ったことをつらつらと述べていくだけのブログ。

3月から就活をしていたわけですが、四苦八苦しながらも7月末に就活を終了することができました。

そしてバイト三昧の日々を越え、私の就活も終えたことだし5人そろって地元の温泉旅館に旅行に行くことに。

毎度毎度のことですが、母には仕事の愚痴や、父親の愚痴をさんざん聞かされ…

また、父と母はとても仲が悪いので、二人の会話は基本的に皮肉と嫌味ばかり。

いつ一触即発するか分からず、聞いていていらつくし心配になる。

母は仕事場でうまくいってないようだ。

（ちなみに、父はアスぺルガー疑惑（私が勝手に）で、ギャンブラーで借金をよく作る。母はそんな父に苦労している。母曰く父は気分屋で感情もうまくわからず、子どもみたいなのだそうだ。でも母も母でアル中で酒癖がたいそう悪く家族全員に迷惑がられているので子ども的にはどっちもどっち。）

母は自己主張が強く、空気も読めない・読まないため仕事場ではお局様や上の人に嫌われやすいらしい。自己主張ができない私とは正反対である。

でもそんないやいやな仕事場で働かせているのは私である。なぜなら大学で一人暮らしをするために月ウン万円も仕送りをもらっているからだ。

自分自身もバイトをしているが、母の仕送りがないときつい…。

だから、さっさと社会人になって自立して母の重荷を減らしたいなあと思う。

私のために働くことがなければ、もっと心に余裕ができるだろう。

なんせ父は私が大学受かった時も姉が大学受かった時も、「学費はどうするんだ！！」と叫んだらしいので。（父なんだからおめーがなんとかしてくれよ）

（父の言う学費がどうするんだ、というのは自分は借金作ってて返すのもカツカツなのに、どうやって子どもの一人暮らしの金や学費払うの？ってことだと思う。君が借金がしなければ良いのでは、とは言ってないけど。）

責任感のある母、私が4年間のうのうと生きてられたのは母のおかげです。

素晴らしい大学生活が送れました。

内向的で自分のことしか考えていなかった私が、サークルに入って他人とかかわって、自分の悪いところも良いところも把握できるようになりました。

これは金がなくてバイトばかりしていたり、娯楽を楽しむ余裕がなければ分からなかったと思います。

父も父で他人とコミュニケーションとるのが苦手なはずなのに公務員としてずっと働き続けているし、母も働いてくれている。子どもとしては感謝しかないですね。

でもそれでも私がこの感じる違和感は…。

結局はどんなに私が助けてあげたくても、それぞれの人生でしかないってこと。

私は父母の子どもであるけど、私がどんなに頑張っても彼らの人生を変えることができないってこと。

私がどんなに頑張ったって父の一番の親友になれるわけではないし、

私がどんなに頑張ったって母のアルコール中毒を治せるわけではない。

 彼らが彼らの人生を変えたければ、自分の意思でどうにかするしかない。

父が新しい趣味を見つけるとか、職場の人とかかわろうとするとか、家族ともっと意思疎通をとろうとするとか。

母がアルコール以外のストレス発散を見つけて、アルコールを使わなくても他人に自分の悩みが話せるようになって、自分の時間が使えるようになって。

そうしたら、変わるのかな。

実家に帰って、大学の方にもどってくるといつも思い悩む。

姉と妹のこと、問題をそのままにして、置いてきちゃったなぁって。

姉はもう働いているけど、妹はまだ学生でしかも思春期。

これがひとつの生きづらさ。

二つめは実家からこっちに帰って友達と話していた時のこと。

「○○って聞き返し多くない？最初は話聞けない人なのかなって思ったけど。話は聞いてくれる感じだから、他に原因があるのかなと思って。耳鼻科とかいくとなんとかなるかもよ！」

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前々から、飲食店のバイトでも違和感を感じていた。

私だけオーダーが聞き取れない。声だけで指示されても理解能力が遅い。

時々、話されて聞こえているのに理解の範疇までいかない。

これが、今回友達に指摘されてはっきりとしたものになった。

調べていたら感音性難聴というものらしい。

また、生きづらさが浮き彫りになったなぁ。

私はこれプラス、アトピーももっている。あとADHDの気が濃い。

問題は山積み、乗り越えないこともいっぱいある。

でもこうやって生きづらさを認識して、自分が生きやすいように生きられるようにしていくことが、重要なんだろうなぁと。

がんばろう～～～